На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Автоблоги

112 517 подписчиков

Свежие комментарии

Трусы в багажнике

Скандал здесь на днях произошёл. Неожиданно изменил супруге. Выясняли отношения прилюдно. Но вроде пронесло, обошлось без жертв. И на том и спасибо! 

Чёрт меня дёрнул на мойку заехать. Сто лет не мыл, а здесь на тебе, на мойки он сволочь такая деньги тратит из семейного бюджета! 

Только жена намёки стала делать. Не желаю говорит, на этой тележке из супермаркета, да ещё и грязной разъезжать по магазинам первопрестольной. Ладно, я ещё понимаю ЦУМ или допустим ГУМ, там безусловно нельзя грязным кататься перед витринами. Всё там сияет и ты - соответствуй! Центр вселенной. О, как. 
А мы то, едем за МКАД, там и спрос другой. Кто меня там видит, кто интересуется на чем я там приехал? Чистый или грязный? Тележка или майбах? 

Ладно, спорить бесполезно. Тем более меня эта мысль самого посетила. Машина стоит все время под деревом, которое называется - липа, а она зараза такая - плачет клейкой слезой, и ещё до кучи пух тополиный летает везде так и норовит прилипнуть к кузову моего автотранспортного средства, от чего вид становится у моей ласточки неухоженный и стремительно растёт шанс быть эвакуированым из-за сходства с брошенным авто. 

Решено, едем. Везу супругу в магазин попутно смотрю по сторонам, ищу автомойку. Заехал на одну, за кольцом, в промке. Здесь думаю должно быть дешевле всех. Уточняю цену. Действительно недорого, прям даром. Почти бесплатно. 
С пылесосом на 50 рублей дороже. Жена говорит давай, не жидись, пусть пропылесосят, а то уровень пепла достигает уже магнитолы. 

Аааа, кричу - рвите меня на части! Гуляй рванина - давай с пылесосом! Чувствую себя транжирой и меценатом. Хожу по мойке королём, разорился ради жены. Пусть она наблюдает щедрость мою и подругам заодно расскажет. Пусть завидуют. 
Помыли, тащат пылесос. Просят открыть багажник, а там чёрт ногу сломит. И инструмент, и турник, и рулон марли, и кусок рабицы, и бутылки пластиковые и много ещё всякого барахла. 
Говорю мойщику, пылесось братец аккуратно, ничего не повреди! 
Он ныряет с головой в багажник и пылесосит отчаянно и бойко. 
Вдруг выныривает из багажника с женскими трусами в руках и протягивает их моей дражайшей половине. Говорит, возьмите - это ваше.... 

Вскользь вижу перекошенное лицо супруги - бардового цвета. Глотает воздух и что-то хочет мне сказать. 
Я выпучил глаза, стою моргаю и пытаюсь понять - ОТКУДА ОНИ ЗДЕСЬ??? Чувствую подскочило давление, ноги онемели. 

Жена берет двумя пальцами эту интимную деталь женского гардероба и внимательно их осматривает, на предмет размера, фасона и цвета. И начинает визжать как резанная. Слов не разберёшь, одни матерные наречия. И здесь я побежал. Побежал как Форест Гамп, в производственные помещения, с глаз долой... Она за мной кинулась. 

Скрывался я пол часа где-то. Шкерился и боялся нос показать. Не могу вспомнить откуда взялась такая улика, которая характерно делает меня виновником адюльтера. С ужасом понимаю, что не помню. Надо прекращать возлияния! Не могу вспомнить, хотя запомнил бы наверняка! 
Прислушался. Жена перестала орать и бегать. Уже позитивный момент! 

Выглядываю осторожно из-за кирпичной постройки. Вижу стоит жена, разговаривает по телефону и ржёт как лошадь. Заметила меня, машет рукой, мол иди сюда герой любовник. Заканчивает телефонный разговор и продолжает смеяться. 
Ну думаю, повезло. Наверное её труселя. Вспомнила наверняка. 

Аккуратно подхожу. Держу дистанцию. Опасливо заглядываю ей в глаза. 

Она смеётся и спрашивает, знаешь чьё это белье? 
Отрицательно мотаю головой. 
Она говорит, это Танькины. Соседки нашей. Она их в том году потеряла, когда мы купаться ездили на Люберецкий карьер. 

И тут, я начинаю вспоминать. Было дело. В том году, летом. Собрались с женой купаться на карьер, Танька соседка с нами увязалась. У неё свой пакет был с купальником и полотенцем. Пока искупались, позагорали - глядишь и сами высохли, не переодевались. Так и поехали домой. В дороге разболтало пакеты, ну и они малёха высыпались, очевидно труселя ейные и закатились куда-то в багажнике. Будь они прокляты. 

Уфф. Пронесло. Жена говорит, вспомнила как Танька переодевались тогда. Позвонила ей, та подтвердила, что да потеряла белье, думала на пляже... 

Жена обняла меня, а я стою белый как мел. Пошевелиться не могу, ищу таблетки "Капотен" по карманам. Отхожу значит. Узбеки рядом смеются, весело им. Развлечения на работе у них. Мне уже легче. Отпустило. 
Сажусь в машину и ватными ногами нажимаю на педали. Едем шопится дальше. Хотя я душой стремлюсь за гаражи, к мужикам - они поймут всю абсурдность ситуации... 

Еду и думаю. 
Ведь вот как бывает. Кругом не виноват, а факты против тебя. 
Так и семья может запросто развалится. Исчезнет ячейка общества ни за нос собачий. И всё из-за баб. 
Труселя у них у всех разные, нет чтобы как у нас - у мужиков. Синие ситцевые семейники у каждого второго. Не ошибёшься! 
Мои или не мои - выстирал и пошёл дальше по своим делам. 
А у них рюшки, стринги, полушорты, ситец - шёлк, чёрт ногу сломит. Только размеры у ихнего белья разные: кто-то из них толстопопик, а кто-то - плоская, как фанера. У каждой свой фасон. Тьфу на них! 

Ей богу. Чуть не пострадал из-за липы под домом и тополиного пуха. 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх